Французский эксперт раскрыл секрет счастливого брака

«Мы очень этого боимся. Мы готовы на все, чтобы этого избежать. И, тем не менее, все равно это делаем: вступаем в брак не с тем. Частично по причине большого количества проблем, возникающих при попытке с кем-то сблизиться. Мы кажемся нормальными только тем, кто плохо нас знает. В более мудром обществе стандартным вопросом на первом свидании было бы: «А с тобой что не так?» - пишет философ и романист Алан де Боттон в колонке для NY Times.

«Возможно, у вас есть тайное свойство впадать в ярость, когда кто-то не согласен с вами, или вы можете отдохнуть только во время работы; возможно, вы хитрите о близости после секса или замыкаетесь в ответ на унижения. Никто не идеален. Проблема заключается в том, что до вступления в брак, мы редко это обсуждаем, - объясняет автор. - Всякий раз, когда случайные отношения угрожают раскрыть наши недостатки, мы обвиняем в этом наших партнеров и расстаемся с ними».

Он добавляет, что друзья, как правило, не стремятся просвещать нас об этих недостатках, а потому большинство людей проводит свои дни в ложном убеждении, что с ними легко жить.

«Наши партнеры разбираются в себе не лучше нас. Конечно, мы пытаемся их понять. Мы знакомимся с их семьей. Смотрим их фотографии, встречаемся с университетскими друзьями. Все это создает у нас впечатление, что задание выполнено. Но это не так», - предупреждает де Боттон.

Он рассказывает, что большую часть истории люди вступали в брак по логичным причинам: у ее семьи был успешный бизнес, ее отец был мировым судьей в городе, вам нужно было содержать замок, или ваши родители поддерживали одну и ту же трактовку священного текста. Эти браки по расчету приводили к одиночеству, неверности, насилию и прочим бедам. Если все взвесить, браки по расчету были не очень-то и расчетливыми. Именно поэтому то, что их заменило – брак по любви – по мнению автора, редко сопровождается размышлениями.

«В браке по любви имеет значение то, что двух людей неудержимо тянет друг к другу, и они инстинктивно знают, что этот брак – правильное решение. И чем более неблагоразумным кажется брак (к примеру, они познакомились всего шесть месяцев назад; у одного из них нет работы; они оба едва вышли из подросткового возраста), тем более правильно ваше решение», - отмечает де Боттон. По его мнению, это посттравматическая реакция на столетия власти расчета.

Но он отмечает, что затем наступает момент, когда наши ожидания сталкиваются с реальностью. Тем не менее, отчаиваться не стоит, даже если вы вступили в брак не с тем.

«Вам не нужно бросать его или ее – стоит отказаться лишь от романтической идеи, на которой строилось западное понимание брака в последние 250 лет: что существует идеальный человек, отвечающий всем вашим ожиданиям», - говорит автор.

«Нужно заменить эту романтическую идею на трагическое (а иногда и комедийное) понимание того, что любой человек будет бесить, раздражать, выводить и разочаровывать нас – и мы будем (без какого-либо злого умысла) делать то же самое по отношению к ним. С нашим чувством опустошенности и незавершенности ничего не поделать. Но все это не повод для развода», - объясняет де Боттон. По его словам, выбирая партнера, мы выбираем, с какой разновидностью страданий готовы мириться.

Он отмечает, что философия пессимизма позволяет избавиться от изрядной доли стресса, связанного со вступлением в брак.

«Человек, который нам больше всего походит – не тот, с кем у нас идеально совпадают вкусы (такого человека попросту не существует), а тот, с кем вы в состоянии вежливо обсудить свои различия – человек, с которым хорошо не соглашаться. Это не выдуманная идея об абсолютной совместимости, а умение терпеть различия, - объясняет автор. – Совместимость – достижение любви. Она не должна быть предварительным условием ее возникновения».